Männerwitze - Männerwitze

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Die ultimativen Männerwitze

 
Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"


Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".


Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung !!


Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...´


Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6-Pack.


Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat?
Ein Witwer.


"Sagen Sie mal , betrügen Sie eigentlich ihren Mann ?"
"Wen sonst ?"


Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.


Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!


Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, is mir auch egal


Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue?
Einen Hot-Dog und einen Sixpack.


Was haben Männer und Hai gemeinsam?
Die ganze Kraft liegt im Schwanz.


Warum hatt Gott zuerst den Mann erschaffen?
Es gibt für alles einen ersten Versuch.


Warum erschuf Gott den Mann vor der Frau?
Jeder Künstler macht schließlich einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk erschafft.


Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.


Der Mann steht im Mittelpunkt, und somit allen Frauen im weg


Bigamie heist einen Mann zu viel zu haben. Monogamie auch.


Die Männer von heute sind auch nicht das was sie noch nie gewesen sind.


Frauen machen viele Fehler, Männer nur zwei:
Alles was sie sagen und alles was sie tun.


Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals ab aufwärts hohl.


Was kann die Arbeit von zehn Männern übernehmen?
Eine Blondine!


Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden Männer auf anhieb.


Männer sind wie Autos: Wenn man nicht aufpasst liegt man drunter.


"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen..."


Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"


Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".


Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"
Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht..."


"Scheußliches Wetter heute"
"Apropos Scheußlich - Wie geht's Deinem Mann ?"


Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht


Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand


Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung


Warum haben Männer ständig Mundgeruch?
Weil sie nur Scheiße labern.


Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."


Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.


Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!


Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg, Job weg, KRATZER IM LACK!


Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon 'mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"


"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest die Ehefrau ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"


Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...


Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."


Ein Pärchen unterhält sich.
Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zärtlich mit mir Sex haben?"
Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen..."


Mann danach: "Na, wie war's?"
Darauf die Frau: "Wie, war was?"


Warum gibt es Frauenwitze?
Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können...


Männer sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch!


Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."


"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen..."


Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."


"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?"
"Nein, im Moment nicht..."


Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"


Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark?
Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...


Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...


Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."


Wann ist ein Mann 1 €uro wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Ct. steigen!


Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!


Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
Weil es auch blonde Männer gibt!


Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.


Was hat 8 Beine mit IQ 40? -- 4 Stammtischbrüder!


Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"


Warum können Männer gar keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Weil alle Männer Schweine sind :-)


Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."


Mann wirft Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag?
In der BILD-Zeitung.
Frau wirft Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das?
In der "Schöner wohnen".


Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42.
80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.


Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."


Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".


Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."


"... diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast du denn bloß das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"


"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !"
"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?"
"Eben drum !"


Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"


Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick?
Es spart eine Menge Zeit.


Warum tötet die "Schwarze Witwe" ihre Männchen nach der Paarung?
Um das Schnarchen zu stoppen, bevor es anfängt.


Woran erkennt man, daß ein Mann für die Zukunft vorsorgt?
Er kauft zwei Kasten Bier anstatt nur einen.


Warum sind Blondinen-Witze so kurz?
Damit sich der Mann daran erinnern kann.


Was sagte Gott nachdem er den Mann geschaffen hat?
Ich kann es besser.


Wieso täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen

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